没有提过要孩子的话题，他将简遥视若己出。

他是怕我说的答案，不是他想的那个。

他知道我很爱简遥，并不想再要一个孩子。

这个男人，他在用他的灵魂，他的每一寸呼吸爱我，至死不渝。

一想到我随时可能失去他，心痛难抑。

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到第三个月，他的情况越发糟糕，长时间的昏迷，有时我就坐在床边看着他，盯着那个小小的仪器，很怕它停了，很怕我的丈夫就此长眠不醒。

化疗并没有抑制住他癌细胞的扩散，每每看到他承受着那巨大的痛苦，从那里出来，什么都吃不下，喝口水都会吐，我心如刀割。

做化疗的人情绪都容易暴躁和崩溃，他也是，可他不曾对我重声的说过一句，他的痛苦，难受，从来都是一个人强忍着，不愿让我分担。

我能做什么呢？

很想找一个地方放声大哭一场，宣泄所有的悲伤与痛苦，愤怒与不甘，可是我不敢，不敢离开他的身边一步。

有时就连是在他的身边，哪怕再累也不敢合眼，我深知看一眼，少一眼。

周遭泛着浓郁的悲哀，悲莫悲兮——是离别。

杭航走的那日，一早公司来电话，因为某财务主管做假账，亏空公司账目，事情极其严重，非得我去一趟公司。

我不愿离开病房，他温声对我说：“这偌大的公司不止是你一个人，更牵涉到无数家庭，你要负责！以后我不在，你更是要辛苦了。去吧，早去早回！”

不知道怎么了，有一种不好的感觉，我握住他的手，不愿离开。

他精神不错，对我笑着，说：“我今天精神不错，也很想吃东西。你早点去，还能赶得及回来陪我一起用晚餐。”

我的坚持抵不过他的软言细语，我极其认真的说：“我一定快快解决此事，你定要等我回来，一定。”

“一定等你！”他笑着点头答应，催促我快点走！

我转身走了两步，停下脚步，回头对上他温暖的眸色，折身走回去，俯身在他的唇瓣上落下一个吻。

“老公，我爱你，你一定要等我回来。”

这是我第一次叫他老公，第一次说出“我爱你”三个字；我在他的眼睛里看到激动与欣喜。

他搂着我，用着仅剩的力气与我缠绵亲吻，他的唇瓣微凉，沾着药物的苦涩，在我们之间却萦绕着甜蜜的情意。

气息微喘，他放开我，温柔的替我整理了下衣摆，温声道：“去吧。”

这次我没有迟疑了，我总以为有些话只要我说给他听了，他便会坚持下去，为我而坚强的留下来。

不管用什么方式，我都希望他不要离开我，要一直一直的陪着我。

……

许是这连日来积攒的愤怒幽怨在胸腔，回到公司我雷厉风行的处理此事，没有留下任何余地。

一堆杂乱的事情处理完后，思绪混乱，异常的累，不知怎么的就趴在会议室的桌子上睡着了。

不知道过了多久，我被手机铃声吵醒，是医院打来的，我慌张的接起电话，医生在那边说：“杭先生走了，十五分钟之前。”

“……”

我握着手机浑身僵硬，不知所措。

医生在电话里又重复一遍他已经死了的事实。

一时间，天旋地转，神魂俱裂。

心痛的好像要死掉，悲恸铺天盖地的涌来，将我深深地掩埋。

窗外黑夜白昼交替不停，可是，我的世界却为什么停止不动？

以后，再没有人会在我加班到深夜时为我准备养胃的夜宵，也没有人陪我看朝云晚霞，也没有人会在我累的说：来，靠着我肩膀休息一会。

再也不会有人总在我耳边叮咛：你是女人，不要事事逞强……

再也没有了……

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英寡和蓝慕绯得知他的死讯，匆匆赶回巴黎，带着终年一起。

那时我日夜守在医院空荡的病房，守着那张空荡荡的病床，还余留着他淡淡气息的地方，不愿离开。

父母拿我没有办法，只得让英寡好好劝我。

我听不见，看不见，时间好像停留在与他相守的日子，守着与他的回忆，就这样吧。

年轻时我爱英寡，爱的死去活来，爱的骄傲卑微，可终究他是不爱我；经历世事沧桑后，我爱上杭航，奈何命运要早早的把他从我的身边抢走，不愿让我们白头偕老，此生活着还有何希望。

如果没有简遥，没有白发苍苍的双亲，或许我就这样随他一起去了。

时间是伟大的，它将杭航的温柔，他的深情，他的好一点一滴的渗透我的身体，我的灵魂深处；以至于失去他时，就好像有人生生地将血脉连接的心脏摘走一般，撕心裂肺。

开始的几天我根本无法相信他就这么走了，我精神恍惚却又坚定不移的相信，他没有走，他那般爱我，矢志不渝，怎么可能舍得离开我，丢下我一个人，孤孤单单的。

英寡与绯绯安慰我——人时已尽，人事却常！

可是我怎么可能接受得了，我的丈夫，爱我如命的那个他，彻底离开我，阴阳两隔！

我不知道自己究竟经历了什么，只知道醒来之后，英寡低沉的声音告诉我：“你怀孕了，快有四个月。”

那一瞬间，憋在眸底的泪水奔腾的流下来，我哭的不能自已，不断的重复着“对不起”三个字。

杭航用尽一生的时间和生命来爱我，而我一直在贪婪的享受他带给我的好，却从未为他付出什么，甚至连在他弥留之际，都没能让他知道，他要做父亲了。

我很后悔，如果不是我的粗心大意，如果能早一点知道，如果他知道自己要做爸爸了，他是不是就能多撑一段时间，能多陪我走一段路……

是否就能够等到我们的孩子出世。

那段时间我的精神差到极点，加上又是高龄产妇，别说管理公司，就连肚子里的孩子能不能保住都是一个未知之数。

英寡与绯绯商量，留下来一段时间，他管理着公司；绯绯与我母亲一同尽心尽力的照顾我。

……

杭航的骨灰并未下葬，亦没有立墓碑等，因为他最终是给英寡留了一句话：待我死后，请将我的骨灰制作成婚戒，就让我一直守着她，不离开。

我想他这个决定可能是因为我曾经对他说过，我希望他能一直陪着我，不管以什么样的方式。

我们结婚只是简单的注册，没有婚纱照，没有婚礼，没有求婚戒指；我们的双手一直干净没有任何的饰品，未曾想过，在未来的某一日，他用自己的骨灰铸就一枚银色的婚戒，戴在我的无名指，困住了我的余生，伴我以终老！

……

简遥知道我肚子里有一个宝宝，身体不好，每天都去搜罗笑话，坐在我床边一一说给我听，为博我一笑。

终年这个孩子性子随绯绯，沉静淡泊，话语不多，却是终日陪着简遥左右。

失去杭航，我哀莫大于心死，可为了肚子里这个孩子，我咬牙撑着，那么多年，那么大的公司两大家族我都撑得下来，没有可能保不住我和杭航的孩子。

对于蓝慕绯，曾经因为英寡，我觉得自己输给这个女人，我以为这辈子都不会再见她，见证我的失败；却没想过当我爱上杭航，当他离开我后，一切都变得不一样。

英寡说得对，七年婚姻没有爱情，俨然成了亲人；现在不管英寡或是绯绯都成我的亲人。

对于这个孩子，父母的意思是不要也可，因为我是高龄产妇，加上怀孕初期碰上杭航病重，没有好好照顾自己；不能保证孩子生下来百分之百的健康，而且他们认为我已经有了简遥，没有必要为一个已经不在人世的人冒险生孩子，以后还会遇到更好的人。

我红着眼眶同母亲说：“不会有了……不可能再会有了……”

这个孩子，我势在必得。

怀孕到六个月，我的肚子也并不大，做了检查，是个女孩。

我摸着自己的肚子，一瞬间泪如雨下。

我想他，想告诉他，他做父亲了，想告诉他，我们将会有一个很可爱，很可爱的女儿。

只是这一切，他都不可能会知道了。

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怀孕36周，羊水突然破了，我难产被送进了手术室，破腹产，九死一生，女儿终于来到这个世界上。

四斤三两，瘦小的瘦小的，因为我体质的关系，她一出生就被送去了氧气箱住了两个星期；而我虽然从手术台下来了，却也是死里逃生，在医院住了半月。

期间英寡和绯绯一直留在巴黎，一直照顾着我和孩子。

简遥和终年两个人对于这个新出生的妹妹都喜欢得不得了，每天醒来第一件事就是要看妹妹；一起和月嫂学习怎么冲奶粉，怎么换纸尿裤。

为女儿取名，与双亲还发生了争执，他们希望孙女是姓兰斯特洛，因为他已经不在了。

我固执的要让女儿随他姓，即便他不在这个世界上，但在这个世界上还有一个人身上流着他的血，会叫着他“爸爸”，她又有什么理由不姓杭！

女儿取名：杭千暖。

小名儿：想想。

许是怪我，想想自幼的身体不好，经常感冒发烧，每每看到她那么小因要吃药嚎啕大哭，我心如刀绞。

此生我辜负杭航良多，现在连他唯一的孩子也照顾不好，我真的很对不起他。

我用了一年的时间，身体终于慢慢的恢复过来，不再病怏怏的；想想的身体随着长大，逐渐有抵抗力，比刚出生那年好，不会再时常发高烧。

看到终年，伯爵爵位的事，由不得我不去想。

最初我是觉得一切都给简遥，这是理所当然，否则我何必撑得这般辛苦；可自从他走以后，这样的想法已经没了。

人生在世权利财富情爱这些其实都不必执着，能健健康康的，平安长乐，才是最重要的。

更何况简遥对爵位与公司一切兴趣不大，我问过他的意见，他是不愿意继承爵位，更不愿意接受那庞大的家族公司，他喜欢自由，不喜欢被束缚。

我尊重他的意思。

与英寡和绯绯谈，终年身上也是流着路易家的血，他有资格，也有权利继承爵位。

谈话没有结果。

因为终年也没有兴趣继承爵位，更没兴趣接受生意。绯绯的心情与我是一样的，她也希望孩子能自由生活。

我们都没想到上几代争得你死我活，头破血流的爵位到两个孩子这代，两个人竟然都不稀罕，都不想被爵位束缚，想自由的去做自己的事！

英寡的意思是暂时不着急，他还没老的什么都管不住，等真管不住，再看看他们兄弟俩谁来接管。

这偌大的家族，百年根基，不能说没落就没落了，不管最终是谁，总要有一个人来管！

我细想也是，这种事急不得，还能再等等；更何况还有一个想想，以后或许能帮得上哪个哥哥的忙！

英寡和绯绯是在想想两周岁后离开巴黎，回到了西寻。

公司的事他处理的很好，我再接手，没有那么多烦心的事，得心应手；加上有英寡给我介绍的几个有能力信得过的人，我没有前几年那么累，也有时间陪伴想想的成长。

终年没有跟随他们一起回西寻，也没留在巴黎，而是去了A国求学。

本来简遥也想跟着去，似是放不下我和想想，最终还是留在巴黎读书。

……

后记：

双亲曾有意安排其他优秀的男子与我约会，说其不介意我遇有一儿一女，还有两段婚姻。

我却介意对方，不是没有他的温柔，就是没有他的体贴与绅士。

最终父母无奈作罢。

我守着偌大的家族，守着想想便这样日复一日的过下去。

……

没有你的日子，我的世界，我的时间，都将停留在有你的那几年里。

回忆你的种种，与记忆为伴....

同心而离居，忧伤以终老。

人生这场戏，好的，坏的，你方登场他唱罢，爱恨痴嗔，都随着时间逐渐弥散在洪荒中。

唯一没有弥散的就是我对你的爱与思念，随着时间的推移，如同陈坛老酒，越放越浓郁。

最好的时光，或许是这样。

愿有来生，我好好爱你。

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明天下午会发阿离和阿倾的小片段！同时关闭进群权限。这一路走来，好的，坏的，都成了过去，也许这便是我们的，最好的时光。