初见，我们懵懂无知，不知后来会发生这么多的事，在一个房间，很多人但也不多，10平方米得房间我们不说话，我们不认识，我们也不了解。 故事得开始起原于那句有意无意的问题，在眼睛交流中，我付出了的半条命。 对于未来、对你第一眼的心动来自于你递烟的那一个东西，一句话，一个眼睛，一个嘴角的微微上扬。 这次心动或许在那30分钟以前是蓄谋已久的了，那短短一小时中。 一句拜拜中暂时告别，没想到在几分钟后在次相遇转间，我抬头看你，眼睛对视时，好像....... 好像世界时间的停留在一刻，我以为你是神明，我想那么想，但是我不敢想，我也不会想。 对于我而讲你是神明，我不敢打破你眼睛的明静。 第二次心动是在一个开门，你把你的绅士风度展现的淋漓尽致，在一辆车我看向窗外，你叫我那一刻，世界上最美好的事我都脑补了一遍，那是你在发光。 第三次心动我或许认定了你。 你微微低着头在我的耳边呢喃，我居然想让时间永远停留在那一刻，你的语气让我有了恋爱的错觉。 后来的事我真心一点也想提。 七个月，如果在第一次见面我不会想到会这么长。 你也要毕业，如果以为不会见面，那么我祝你早安午安晚安，我们的第一次熟悉，是在我喝醉酒回到家的那一晚上，打开聊天软件很娴熟的就找到了你的头像，因为，你是那个特别关心呀。 我有意无意的又饱含故意和你提起，说你还欠我一杯奶茶。 我以为你会很高冷，不一定要回我消息，但是你回了我消息，而且是你展开的话题，或许到后来，当我们的故事结束，你或许都以为是我找的你，可是你不知道呀，当初是你先招惹我的....... 在那七天里，我们无话不谈，我十分透彻的比了解自己还要的了解了你，但貌似、你没有怎么了解我。 因为我一直在听你说，我不忍心打断你，你每次都很关心我。 每次都好像离不开我一样。 你演得真像、我差点都信以为真了。或许后来你做的事情让我觉得这一切根本就不值得、反而觉得很可笑。 但是我还在想在等你几年，这三五年我等的起。 快到平安夜的那天或许是我这辈子最快乐的一天，并不是因为我有很多钱。 有钱？！ 这些庸俗的事情并不能代表我的快乐，或许是因为有你，在，在黑暗的角落招进来的那一缕光....... 你照亮了我的生活，后来想到那一天、我整个人都在后悔都时光里度过，我为什么没有多和你拍几张照？ 因为后来过了很长时间、我都记不清那天发生了什么，那天我们穿的是情侣装。 你或许也就那样，卸下了之前的面孔吊儿郎当，所以你并没有打算对我负责，也并没有打算告诉别人我们在一起过。 也是、送上门的羔羊谁不想要呀？ 后来的后来、我们去了熟悉的街道，去了彼此都熟悉的一家西餐厅。 跟着一起去的还有你的一对朋友，他们俩坐在一边，我们俩坐在一边，你和我分享你手机里的东西。 突然之间、当他们俩无意间提起，说你们俩靠那么近干嘛，在那一刻我真的有个恋爱的错觉，好像你真的就属于我了。 现在想想我觉得好好笑、 对了，后来你用手机录了一个视频，发到了你所谓的兄弟团，我当时差点激动的以为.......以为你要告诉他们我的存在，结果好吧、是我想多了。 你知道嘛，在那一天不止有一个人以为我们是情侣的耶、 后来别人提起这件事，我都哑口无言，耸耸肩，便是沉默相对，我并不想提起这种黑历史。 后来直到我上了另一辆车，我接到了你的电话。 你们知道吗？当时他的朋友，就是那两个人是情侣，但是女孩子的男朋友都没有给她打电话，他却给我打了电话。 打了还不止一个电话。 他或许是想和我分享他看到的事情、或许吧....... 那天回到家我已经很累很累了，应该是以到家我就睡觉了，第二天醒来的很早很早。 我收到了他发了几乎一夜的消息、直到凌晨四点钟他才不再发，他真的给我营造了一种他很喜欢我的感觉。 结果千不该万不该、不应该窥勘他的手机，要不是查他手机，我都不知道什么叫晴天霹雳....... 其中最大的遗憾，就是没能嫁给你。在我恣意的青春里，最盛大的节目，就是遇见你。 可其实，我们甚至没有谈过一次恋爱，那些情愫全都停在斑驳的青春里，定格在那个特定的时间段，我以为自己忘记了，每日苟且于生活的琐碎，它却总是在我筋疲力尽时一遍一遍的锤打我偶尔裸露的心房。 淬炼着那个脆弱怯懦的真我，逼着我正视沉睡的往事，如同硝酸钾、木炭和硫磺，经过特定的氧化，盛开出极致的芳华，在我被第一秒晨光唤醒的那剎，徒留一地灰烬。 可那绚烂的余温炙烤着我的灵魂，令她灼痛不已。 我难过的不能呼吸，需要很多很多抚慰，才能平息那些奔腾的躁动，我承认，我的心无时无刻不在懊悔，为了自己的懦弱，为了自己价值万金的脸面，我错过了你，却总是梦到你。 你的人生里，有没有一个名字，每当你正式的撕开封印，都会热泪盈眶？ 我梦到在通往食堂的教室走廊，拐过那扇壁角，我站在台阶上无数次的遇到拉着兄弟回班级的你。 我永远记得你眼睛里的光。它发着布灵布灵的光华，始终照耀着我那段丑小鸭的人生，令她日积月累，熠熠生辉。 可是，我是个自卑懵懂的小姑娘，我没有情商没有智商，甚至没有飞蛾扑火的勇气，那个年代把我束缚成一颗标准的球，微微的偏离轨道都让人罪恶深重。 抱着微微的罪恶感，我偷偷的，偷偷的喜欢了你四年，从遇见你的起初，到失去你的最后。 初三时班级转来复读生，全班都从兴奋的好奇转到对这24个沉默的人的漠视，除了我，我一眼就看到了你，可是那时的我并不知道第一次见到的你会对我那么重要。 然后它演变成了一个经典的暗恋故事，为了与你玩耍，我甚至加班加点学会了乒乓球，下雨的时候拉着朋友在露天练习，只为在下周运动会的时候跟你打一场啥也不是的练手。 至今，十二年不曾练球的我居然打的还不错，可见当年我用了怎样的心力，居然短短两周速成了一项技能。 你在三楼左侧楼梯口的三班，我在四楼正中间的五班，每次课间，我都站在楼上的栏杆边，出神的盯着楼下的你的发顶，有时候你会忽然抬头，偶尔抓到猝不及防的我的专注，往往跟你对视一两秒我才反应过来，匆忙遁走。 最后你干脆不再卧在栏杆上，你倚在栏杆的墙角，四十五度对着楼上，微一抬头就能看到我的栏杆，一下课我老位置一露头，就会被你捉到，然后惊惶的溜走。 那时候的我怎么会觉得这没什么、慢慢的我便不再去了。 我知道咱俩回家一个方向，有阵子疯狂的想知道你家在哪。 我居然开始尾随你。等在楼上看到走向车棚的你，立马跟上，却总在放学大军慢慢稀少了的与你分岔的路口退缩，我的尾随至今也没有成功，我弄丢了你。 那天我着急忙慌的要跟上出了校门的你，越忙越乱，等七手八脚抬着自行车出门以后迎头撞上推车回来的你。 四目相对我们的脸都红了，尴尬的微笑后我赶快跟你擦肩而过，装作无事的骑车走了。 余光看到你推车回了校内。五分钟后懊恼的我推车回了学校，匆匆上楼偷偷往楼下一看，你熟悉的发顶出现在三班门口，沉寂的你像磐石一样坚硬，空档的校园里愈发映衬的我像热锅上的蚂蚁，我不知道你为啥回来，也不知道你为啥不走。 我知道楼下看楼上的大脸会很丑，瞧，那时候的思路就是骨骼清奇啊。 而且我也不知道有种浪漫叫你一只耳机我一只耳机。 那时候的教育绝不允许一对青春期的男女拥有一副耳机的距离。我惶惶的点头后又跑了。 我开始把自己的情愫编纂到故事里。我写了很多当时看来或者现在也同样让人牙酸的小故事。 你和身边的姑娘很亲昵，一看就是小夫妻，你没有关注我，我们毫无悬念的擦身而过。 我百般打听下才知道你大学毕业就跟自己女朋友结了婚，朋友忽然酸酸的说，他老婆你也认识啊，就是高中跟你关系挺好的那个xxx。 你说也没见她语文咋样，据说毕业那天忽然掏出一本日记，日记里全是对他的暗恋。 我啥也听不见了。 那是我的日记！！！ 那个我用尽了心血喜欢的少年，他娶走了冒名顶替我的人。 毕业了因为家中原因我失去了你的消息，直到在街头与你再次相遇，你却已经是别人的合法丈夫。 然后我搜索了粉水晶的寓意，搜索引擎告诉我，她的名字叫爱情。 那时候身为一个大龄单身剩女的我真的哭的像狗一样。 第二年我也结了婚，毕竟父母年纪大了，我也不知道接着拖下去有啥意义。 或许，我没有想象的爱你。 可这事狰狞成一道陈年旧患，每次在我心力交瘁的时候给我一击，我的心就碎了。 其实这事到现在，只剩一个执念，我很想回到那年，亲口问一句那个少年，嗨，你喜欢我吗？