我不信邪，怎么可能，一定是哪里出了错，所以我又对自己说，如果没有梦见他，就说明我们还有机会，如果梦见他，就说明没机会，然后接下来的几天，我都梦见了他。

天意，梦醒之后的我开始相信，这世上，真的有天意。

我嚎啕大哭，在犯贱一样找到他的电话问出了最残忍的三个字后嚎啕大哭，没有任何形象，哭到眼睛肿成了核桃，哭到真的觉得什么叫做心痛。

寝室长安慰我，从各方面开导我，让我想他对我的不好，可是那个时候，我着了迷，失了魂，即使是他对我说出了上面那些话，残忍的丢下我离开，我也恨他不起来，反而脑子里一直充斥着的，都是他对我的好。

因为痛经给我买红枣红糖，为我买卫生巾，下雨天怕我鞋子打湿拎着我回学校……很多很多，我那时候就在想，他怎么能够忍心丢下我，在一起见过家长后，在一起约定过以后怎样后，在一起计划过将来后，在我满身心的还信任着他后，他怎么能忍心的说出那些话，然后丢下我。

我不甘心，难过，却独独没有想过恨他，直到寝室长说了一句：“你现在在这里哭得撕心裂肺，可是他呢？他知道你哭成这样吗？他会心疼吗？他现在指不定和自己的那群学生在一起聊天聊得多开心，他有想过你吗？”

那一瞬间，我想，我是恨他的，有那么一瞬间，我真的是恨他的。

我没有错，凭什么要这样对我？凭什么要让我承受这种痛苦？凭什么？

现在想起来，哪里有这么多的凭什么，感情本来就这样，不喜欢就是不喜欢，变心就是变心，若要事事都论一个凭什么，世界上也不会有那么多的痴男怨女了。

短暂走出来的那段时间，我能笑着和每一个人说话，能在他们问起他的时候笑着说一句分手了，然后简单的将事情概述了一遍，那段时间，我笑了，像以前，或者说比以前更笑得灿烂，灿烂到我都以为我真的走出来了。

直到后来看见他来访我的空间被挡，那鲜红的1犹如当头一棒将我唤醒，我才知道，这一切，原来都是我的伪装，如果真的放下，就不会每晚都在梦里见到他了。

来访几次就被挡几次，于是我在还喜欢着他的日子里又一次看见他被挡之后，又一次犯贱一般，申请加他为好友，我在申请的时候写道：加个好友吧，看你被挡好几次了，最近我老是梦见你，加回来吧，就算不聊天，这样放着也行

我还记得申请发过去之后失了频率的心跳，只可惜，这条申请石沉大海，我觉得，我的自尊和真心，因为自己的不自重，被自己双手捧着放在他的脚下任他践踏。

那一天，看着窗外的太阳，我在心里暗暗发誓：这是最后一次，从今往后，他既便是死，我也不会再多看他一眼，因为他，配不上！

我开始注重穿衣打扮，开始化妆，开始每天泡图书馆，开始听好每一节课，开始了那些曾经想做却因为心不在此而丢弃的改变，然后这一开始，就从颓废过后到了现在。

努力充实自己后才明白，以前以为他，或者说因为爱情，我到底丢失了什么。

学习，和室友的关系，和朋友的关系，和家里人的关系，都因为我整颗心扑在他身上，而被我处理得一团糟。

可是现在，这些，正在慢慢的随着我的振作和改变，而一点一点的回来。

而越是因为这样，我越是发觉，以前的我，有多么的无知和可笑。

现在想起来我的生活状态大概符合了那些沙雕网友的想法：想找一个会甜言蜜语的渣男哄得自己心花怒放，然后在自己死心塌地爱上他的时候他突然提分手，自己伤心欲绝之下暴瘦一番沉迷学习走上人生巅峰。

我虽然还没走上人生巅峰，但是我在努力，且我坚信，终有一天，我会走上属于我的人生巅峰。

没走出来的时候，我和我闺蜜说，可能我这辈子也走不出来了，可事实是，从心痛难当到全然释怀，我只用了一个半月的时间。

我很坚强。

现在，在这一刻，敲下这些字的我内心一片平静毫无波澜，我知道对于这段过去，从今以后无论怎样，我也能当作一段不痛不痒的笑话说与旁人听，也许他们会觉得我可怜，会感叹他的不是，可是，已经和我没有关系了。

因为，我已经过来了，只有我知道，失去他，我得到的，远比失去的多。

这段感情，我不后悔，也不会去感激，对于他，我不会埋怨，但也不会祝福。

“XX，我曾经因为你相信爱情，也因为你对爱情绝望，但是我没有就此堕落，没有被你的无情打倒，相反，我坚强的站起来了，然后看清了，你其实也没那么优秀，我不比你差，有一句话，我想你是对的，你说，你配不上我。当初的我在你说这句话的时候哭着疯狂的摇头否认，可是现在，我却很赞同你的说法。你，的确配不上我。”

“XX，你是我的过客，我也是你的过客，今后，一别两宽，各生欢喜。”

再见，便是再也不见。