我不记得我有没有望着他说，我一向喜欢回避对话另一方的眼神，我只记得我问他：我也想冒险的，但是我不能打没有准备的仗，你告诉我我怎么冒险呢？

Ch把我揽到怀里，说：只要你想，你其实根本不会在意你的准备是否充分。只要你想，我有能力帮你完成所有准备。

这个夏天应该是没办法快速结束了，毕竟在那一刻它刚刚开始，我甚至也希望它永远不要结束。h是一个很优秀的情绪承受者，我不知道他是怎么忍受我的，那段时间是我认识他这么多年以来最平和的时候，我们几乎没有吵过架。封锁在暑假来临的时候结束，他带我去看医生，每天睡之前检查我又没有偷偷吃过量的褪黑素，然后抱着我给我讲一些有的没的。

我们继续去探店，手牵着手逛胡同，我们接吻，互相说一些俏皮话，一起看了很多电影和综艺，一起做失败的烘焙，然后猜拳把失败品吃完。我们一起看超级英雄电影，然后一起吐槽，有时候他会直接掰过我的脸和我接吻，然后我们做爱，我感受他把我撑开然后填满，我们在高潮之后拥抱，有时候我会莫名其妙哭，h会手忙脚乱检查是不是我伤到了，后来发现我只是想哭。

Ch甚至一度怀疑是不是他技术变差了，为什么我会哭。我说：我也不知道，但这是我自己的问题。

后来我知道了，因为性爱的插入行为是一种侵略，从一定程度上来说我被撕开了，被不属于我的器官侵略，被不属于我的情绪填满。我太想赢了，我对于这种被侵略是悲伤的，尤其是h对于我来说一直是侵略方的存在，我们的争吵很大程度是因为他在反复试探我的心理防御边界，让我感到害怕我才会反击和他吵起来。h是骄傲的，他永远都会用他自己的方式，他强势地拽着我去冒险，鞭策我包容我。如此反复，我也会疑惑，我喜欢他吗？我爱他吗？我只知道我是很自私的，我爱自己。我甚至也没有问过他，他喜欢我吗？他爱我吗？他和我接吻的时候是在想挑战我，还是只想着他那一刻很爱我。

我们除了在床上在我非常极限的时候我会说我爱他，平时我们从来不会互相说“我爱你”。h甚至有时候会说在床上我得听他的，其他的他都让我赢。但是我们的爱真的是一场比赛吗？我确实很喜欢争个输赢，但是我不知道这段关系是否也应该这样。不过我们从开始就一直在较劲，也许这是我们唯一的相处方式了，我们连短暂的“相爱”都是畸形的相处方式。我其实已经在服软了，从我问他“怎么冒险”开始，因为我不想让这个夏天那么心碎，h一定看出来了，他一直就很聪明，他能看出来我在想什么。

相爱是虚的，浪漫来自于不确定，有时候我真的确信我是一个彻彻底底的疯子，我心中有一万个问题，但是我从来不问他，我自己揣测，然后自己告诉自己这是我喜欢的浪漫不确定。h好像也知道我是怎么想的，他也很配合地不主动说，除非我真的会问他。

有一次高潮之后我抱着h说：其实我一直都不相信我会爱一个人，这种感觉实在是太缥缈了。

Ch说：如果这是你的恋爱，你恋爱的状态就是这样子吗？

我说：我不知道，我也不知道我恋爱是什么样子，没有人告诉我。但我觉得每次应该不一样吧。

Ch说：你不要像笛卡尔那些人一样，“我觉得”，一副要给人讲个故事讲道理的样子。那你觉得你这次是什么样子？

我说：我希望这次是不一样的。

他笑着吻我，说：我是不是说过很多次，不允许把我和别人比，这次当然是独一二的。