我一睁开眼，便坐在自家客厅的沙发上。

这是我小时候的家，房间不大，只有七十多平米。

我抬头环顾了一下客厅，电视墙旁边的大头帖、漫画头像，还有我读幼儿园时得的几张奖状，都规规矩矩的贴在墙上，颜色依然新鲜犹如昨天刚贴上去一样，望着很熟悉、亲切。

这个家虽然小，还是四楼，又没有电梯，但是我很喜欢这里，这里装满了我童年的笑声和爸爸妈妈的唠叨声。

忽然，爸爸盛景豪和妈妈顾湘涵在卧室里争论着什么。

妈妈声音极小，透着些许胆怯，就像做了事的小孩，有些局促不安。

“我是……不会……答应……你的理要求的。”妈妈断断续续地说，可妈妈态度依然坚决，不容更改。

“你好好考虑考虑，不要急于否定嘛。”爸爸不依不饶，企图说服妈妈。

他的话就像枷锁急于去套牢妈妈。

此时，我不再沉默了，想去问问爸爸妈妈究其何事不能达成共识，既然是夫妻，为何两个人的劲不能往一处使？空气中怎么能飞出这么不和谐音符？有损一个和睦家庭的形象。

人都说，夫妻同心，其利断金，可他们却在喋喋不休的南辕北辙着。

如果说偶尔争论争论，调节一下生活的氛围也未尝不可。

可我早已经厌倦了这漫天飞舞着与家庭温馨和睦背道而驰的音符，如果继续蔓延，发展下去，势必会山洪暴发，那可是会伤及根本的。我可不想让这个家庭整天硝烟弥漫，战争不断。

现如今我已经条件反射了，每每听到这些不和谐音符，身体就不由自主的发抖，内心说不出的哀伤和恐惧。

我真的好讨厌爸爸和妈妈这种不正常行为。

我爱他们每一个人，爸爸妈妈都是我最最亲的人，也是我从小崇拜的人。

可是很多时候面对着他们的怨怼，我心里的措近乎于绝望。

犹豫片刻，我终于放下成见做出了决定。

我扔掉手里的布娃娃，呼地从沙发上站起来，一个激灵，我给自己吓了一跳，重新蹲坐在了沙发上。

我不相信的望着自己的身体。

我……我……我……我的身体怎么这么小，只有六七岁的光景吧。我这是怎么了？

思忖片刻，我铆足了劲掐自己的手臂，痛的我直掉眼泪。那一节如藕一般白嫩嫩的手臂上，明显出现了一个红色指甲印，透着殷红，有血丝在皮肤上游走的感觉。

我蹙了蹙眉头。这不是梦！是真真切切的现实。

我……我这是又回到了童年时光？有爸爸妈妈陪伴的时光。我重生了！真真的我又回到了童年！

我既兴奋又激动，还有些不相信这是真的，难道生活真的没有抛弃我？我快乐的如同飞上九天的鸟雀，手舞足蹈，欢呼雀跃。

事实上，我真真切切的经历过爸爸妈妈的离世。

妈妈不知从什么时候起开始和爸爸喋喋不休的“争论”，女人原本柔弱心细注定了她悲催的开始，妈妈时常处在阴霾密布的天空下，终于没能逃脱不建康的辐射得了肺癌。

发现症状，妈妈不是积极的治疗，而是放弃。她一直处于悲痛状态，一年多后，在给我过完十六岁生日没几天，妈妈就走了。

妈妈走时说的最后一句话就是，“小薇，我可怜的女儿，抱歉，妈妈没有能力把你养大成人，让你受苦了，你一定要坚强啊……”

眼里满满的不舍和奈，更多的是悔恨。

说白了，妈妈是被不幸福的婚姻毁灭的，这一切的根源都是爸爸招惹来的。

爸爸是在我一直对他仇恨中，得过切过，在我长到二十四岁。

刚刚被时间磨砺掉了些许我对他的仇恨，滋生出了些许亲情的嫩芽，还没有开花结果。他还没来得及享受长大了、懂事了的女儿的亲情报答，他就驾鹤西去了。

爸爸突发脑溢血，摔倒在地上，再也没有醒过来，他走的很突然，连一句嘱托的话都没有来得及给我说，就匆匆地去了天堂。

两年后和我相依为命的外婆，给我温暖最多的外婆也撒手西去。我的天空真的塌了，忽然我感觉自己是一个不详之人，亲人都一个一个毫不留恋的离我而去，没有一个人愿意陪伴于我。

我真真切切的成了一个孤家寡人，一个人在这个薄凉的人世间漂泊着。

我时常感觉自己就是被放逐的蒲公英，论走往哪里能安家落户。

因为我孑然一身，孤苦伶仃，牵挂。

这一次我感冒发烧，很是严重，又人照顾，一个人在家艰难地撑着，我真的有点坚持不下去了，我想到了爸爸、妈妈。

如果他们都象别人家的爸爸妈妈一样健在，家庭和睦，我生病了也不会这么孤单难捱，爸爸妈妈一定会照顾着我，陪伴着我的。

那一刻我哭了，泪水如小溪般顺着脸颊流淌。抱着爸爸妈妈的照片，我大声地哭大声地叫：“爸爸，妈妈我好想您们。”

难受归难受、伤心归伤心，生活还得继续，脑袋的疼痛犹如万千蚂蚁食肉啃骨。

不住地咳嗽，咳得我肝肠寸断，撕心裂肺，我感觉全世界只剩下我的咳嗽声了。

那一刻我真真的体会到了什么叫生不如死的滋味。

医生开的退烧药、消炎药、咳嗽药一大堆。我看说明书真的是与我的症状对症，可我喝了两天还是没有好转，我实在是受不了。

为了早一日康复，为了减轻痛苦，我就自作主张增加药的剂量，每一类型的药一倍增加，我喝完后片刻就迷迷糊糊睡了过去。