罗琳的善良和纯净像是来自天空的一道光芒，让那些对我俩之间的爱情心怀恶意的人铩羽而归。她鼓励还拥护着我一路向前，不管周围充满窃笑。

祝福本是咬紧牙关挤出的东西，那时的我还对爱情依然深信不疑。

直到有一天，她拿我写给她的情诗在龙门书局出版成册，我被惊得目瞪口呆。也因此获悉，龙门书局只是罗氏家族商业帝国的冰山一角。而她，就是这个帝国的“公主”。

我被蒙在鼓里三年，也弄清了被同学窃笑的原因原来如此。

我见识过一些拜金和被私德怂恿的人，个个能为自己的理想找好借口。但我不能。我连一副像样的身板和妥协的勇气都没有。

既然绝非本意，我还是强装处之泰然。但我早已变得胆怯而迷惘。

直到一个月之后，我等来了一次“友好”的告诫——分不清是乱棍还是拳头的东西。

每一下都很硬，也很吃痛，每一下都能把自卑和妥协敲进我的灵魂。顺便还附赠了一顿不可拒绝的“嘱托”，即立刻离开罗琳。

我垂头丧气的样子一定很吓人，让他们都不敢再下手。

喝醉你的从来都不是最后一滴酒，而是一闪而逝的灰心念头。

我的自卑开始发挥作用。我开始苛刻地审视自己，也审视爱情。

我从前坚信爱情不惧千难万阻，像梁山伯与祝英台，但现实和真心更加珍贵冰碎，受过爱情的蝴蝶活不过三天。

我寒酸，骄傲，孤立援。三大特征组合在一起，就像“佛教三不能”，让侥幸与异想天开和我隔着铜墙铁壁。

我决心也只能离开罗琳。

从此我与她之间的爱，只能权当片刻的温存让它随风而去。或者说，这本是它原来的面目，我只是幻梦里法测量的那丝温度。

爱，蝴蝶，坚信，这些曾经向往与秉持的美好，都只能写在薄纸上，还不能三分用力。

我以为我和罗琳之间的爱情就此结束了，在这个万千灯盏、山海可平的世界里从此只剩孤独与惆怅，只剩思念。

然而等到即使我毕业离校以后，她依然会出现在我的面前。常常在我意想不到的路口，在我更加想念她的时候，在我装着步履匆匆的当口。

我刻意回避，希冀不用再遇见。但用心爱过从来都是一道走不出的围栏，是她不加掩饰的湿润眼眶。

她开始质问，有时哭诉。她的不依不饶已经不同于以往的任性，更类似于一种求饶。我明知道原因但不能说明，更不能表现出丁点妥协，因为我知道我永远都配不上她，因此只能声地逃脱。

沉默有半年之久，我以为她已将我忘记。然而今天，她割在碗口的刀伤再一次重重地刺醒了我，刺破了我的心。

我要离开罗琳远点，要从她的世界走远，让她再也找不到我。

我坚定地走进出租房，打开电灯。

房子很小。够支一张床，除此只剩黑暗角落。

三面斑驳的墙，十平米的水泥地板，女老板离开前的一个旋身，附送一面窗户外的星光。这些足够花掉我每月500元，概不还价。

我摊开床单，裹着衣服躺下。秋天的凉爽在这个夜晚有些变本加厉。我裹紧衣服，朝着冰凉的墙角挤了挤，但没有用。

拮据不畏寒冷，任何凛冽的东西休想从我这得到丁点的同情，我裹得更紧。

我隔着窗望着肆忌惮的夜空，一阵发呆。尔后我将罗琳给我的电话纸条捏成团丢掉，狠心下压死床板上的一只飞蛾。

突然想起档案袋里的钞票，顺便抽出那摞文件。

文件用黄皮纸信封一个一个地装好，码得很整齐，热心人还用橡皮绳扎紧。

我抽出上面那份，见封面上标了序号，便小心地打开标着“1”的信封。

我预想中的文件是一沓旧式信纸，正面的绿色油墨从纸背透了出来。我翻开信笺，笨拙的手写字跃入眼里。

没有署名，没有介绍，写的人懒得给我打招呼。

我靠近闻了闻，幸好一丝纸墨的余香还没死绝，否则我真没心情读下去。

信中的这个人，就是写这鬼东西的男人，叙述晦涩，啰嗦，故事飘忽不定，像一个醉鬼自言自语。

我的心里还在塑造一个人，一个酒鬼，一丝怜悯，疲倦席卷而来，未等看完我就昏沉睡去。

这个夜晚星光灿烂，灯火黯淡。